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我死谁埋?

一些情绪和一些感想。

到底是什么在支撑着我继续生活?这些天我一直在问自己这个问题。

从来不指望能在现实生活中收到真心的爱。我没有见过纯粹的父母,我不想接受他们那所谓的爱。即使这种不纯粹的爱,还是扭曲的。我不爱自己,也不敢爱别人,因为我自己就接受过太多扭曲的爱。我很怕这些扭曲的爱压得别人喘不过气来。连父母尚且如此,和我没什么来往的人不必多说。

我可以肯定这所谓的爱是不纯粹的,每当我出现问题,父母的第一反应并不是给予支持,而是与我冷战,辱骂,现在看来,更像一种推卸责任。我不过是一种投资而已,现实就是如此惨淡。在我抑郁发作时,我妈的第一反应是「我以前还对你有要求,后面我只希望你开开心心,结果现在你连这个都做不到了」。恶心透顶,最后还是在「要求」我。到头来,我还要向给我压迫的投资人保证我不会自杀。

我的生活并不算富裕,我也不对改善生活报什么希望,再者,改善了以后又怎么样呢。想做的事情很多,但也没钱/时间去做。不存在什么心无旁骛,现实的压力总能让人被迫放弃自我。

小城市长大,野路子出家,这是一种无奈。「寒门再难出贵子」,越是长大,我越能看清那些我与沿海、其他大城市、更高阶层的人差距有多大。我读高中读得再怎么累结果也不怎么理想,而那所高中教给我的学习能力,那种能让我一生受用的东西,远不如名校、远不如富人只耳濡目染就可以带来的提升。那不是努力程度上的区别,而是维度上的区别。举个例子,小时的我表现出对计算机的浓厚兴趣,并且再三请求、要求家人让我参加计算机相关的培训,家人却漫不经心,即使他们后来想,当时的小城市也找不到任何相关的资源。在我成长的过程中,类似的情况太多了,每一个选择都可以让我走上比现在更好,更开心,更充实,也更容易的道路。我很羡慕那些从小就可以浸润在高质量知识里的富人孩子,那些知识对他们来说唾手可得,甚至如母乳般源源不断的喂到他们嘴里的人(即使他们自己不愿意!)。可惜穷人只读得起普通的书,只能被迫读书,只能走更难的路。(这种层次上的差距不止是物质上的,即使物质在短暂时间内取得优势1,这种层次上的差距,终究是短暂的物质优势无法弥补的)(还远不止这些)

现在的生活并不开心,更没什么乐子给我找。驱动着我活下去的,大概就只有人类世代保存下来的本能吧。这么看来,我和没有亲人、一贫如洗的人没什么本质上的区别。

我没有家,将来更不会有。现实已经把我的心撕得粉碎,我的童年没有爱,我的余生也跟着腐烂。别人最美好的年华,在我这里就只剩那些痛苦。我已经心灰意冷,不再寻求自己的「幸福」。尽管谈到这个词,我却总是有一种痛彻心扉的冲动。那是一个我本应享有却从未得到的宝贵财富。而我发现,现在的我,已经没有办法正常接受那些「幸福」了。只好回到自己的灵魂所在的那堆破铜烂铁,喝两罐便宜啤酒暂时麻醉自己。

还挺希望自己早点死掉,这样起码还有人能埋了我。

(题图来自:https://wallhere.com/en/wallpaper/171796)


  1. 短暂时间可能是一代人。 ↩︎

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