到底是什麼在支撐着我繼續生活？這些天我一直在問自己這個問題。

從來不指望能在現實生活中收到真心的愛。我沒有見過純粹的父母，我不想接受他們那所謂的愛。即使這種不純粹的愛，還是扭曲的。我不愛自己，也不敢愛別人，因為我自己就接受過太多扭曲的愛。我很怕這些扭曲的愛壓得別人喘不過氣來。連父母尚且如此，和我沒什麼來往的人不必多説。

我可以肯定這所謂的愛是不純粹的，每當我出現問題，父母的第一反應並不是給予支援，而是與我冷戰，辱罵，現在看來，更像一種推卸責任。我不過是一種投資而已，現實就是如此慘淡。在我抑鬱發作時，我媽的第一反應是「我以前還對你有要求，後面我只希望你開開心心，結果現在你連這個都做不到了」。噁心透頂，最後還是在「要求」我。到頭來，我還要向給我壓迫的投資人保證我不會自殺。

我的生活並不算富裕，我也不對改善生活報什麼希望，再者，改善了以後又怎麼樣呢。想做的事情很多，但也沒錢/時間去做。不存在什麼心無旁騖，現實的壓力總能讓人被迫放棄自我。

小城市長大，野路子出家，這是一種無奈。「寒門再難出貴子」，越是長大，我越能看清那些我與沿海、其他大城市、更高階層的人差距有多大。我讀高中讀得再怎麼累結果也不怎麼理想，而那所高中教給我的學習能力，那種能讓我一生受用的東西，遠不如名校、遠不如富人只耳濡目染就可以帶來的提升。那不是努力程度上的區別，而是維度上的區別。舉個例子，小時的我表現出對計算機的濃厚興趣，並且再三請求、要求家人讓我蔘加計算機相關的培訓，家人卻漫不經心，即使他們後來想，當時的小城市也找不到任何相關的資源。在我成長的過程中，類似的情況太多了，每一個選擇都可以讓我走上比現在更好，更開心，更充實，也更容易的道路。我很羨慕那些從小就可以浸潤在高質量知識裏的富人孩子，那些知識對他們來説唾手可得，甚至如母乳般源源不斷的喂到他們嘴裏的人（即使他們自己不願意！）。可惜窮人只讀得起普通的書，只能被迫讀書，只能走更難的路。（這種層次上的差距不止是物質上的，即使物質在短暫時間內取得優勢¹，這種層次上的差距，終究是短暫的物質優勢無法彌補的）（還遠不止這些）

現在的生活並不開心，更沒什麼樂子給我找。驅動着我活下去的，大概就只有人類世代儲存下來的本能吧。這麼看來，我和沒有親人、一貧如洗的人沒什麼本質上的區別。

我沒有家，將來更不會有。現實已經把我的心撕得粉碎，我的童年沒有愛，我的餘生也跟着腐爛。別人最美好的年華，在我這裏就只剩那些痛苦。我已經心灰意冷，不再尋求自己的「幸福」。儘管談到這個詞，我卻總是有一種痛徹心扉的衝動。那是一個我本應享有卻從未得到的寶貴財富。而我發現，現在的我，已經沒有辦法正常接受那些「幸福」了。只好回到自己的靈魂所在的那堆破銅爛鐵，喝兩罐便宜啤酒暫時麻醉自己。

還挺希望自己早點死掉，這樣起碼還有人能埋了我。

(題圖來自：https://wallhere.com/en/wallpaper/171796)